前回の投稿、薄毛に気付いて発狂してるね
あと出戻りをすることに決めたし
マジで頭イカれてるなーって思った
戻ったらしばらく休みたい
疲れた
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複雑性悲嘆という症状が出ていたのではという歴史上の人物を調べてみたら
ヴィクトリア女王、ジョーン・ディディオンという名前が出てきた。二人とも悲嘆からは復帰している。
カミーユ・クローデルは「戻れなかった人」らしい。
ふたりのエピソードを読んで、私が夫を美化して妄想気味な物語をやたらしゃべり続ける＆書き続けるというのは、ちょっと危ない感じの悲嘆なんだろうなぁと思っている。
まあいいや、時間薬に任せよう。
４年経過したときに少し良くなっていればいいんじゃないかな。
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私なにやってるのかなぁ
まあいいや。
前の小学校があまり好きではない風なことを今の地域に来る前は言っていたが、別の小学校を体験して、前の小学校の方が自分に合っていると思ったらしい。
家買っておいてよかったー！！！
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幼馴染って大事だと思うんですよ。
幼少期からの自分を知っていて、かつ友人関係が切れていないというのは貴重だよなという。
私は中学より前の知り合いとは切れてしまっているので余計そう思うんだけど。
だから、保育園からの友達と切れないために、マンションを買ったの。別に買わなくてもよかったんだけどさ。学区には入れれば賃貸でもよかった。
でも大きな出来事があったら転校もやむをえないのだろうか？父の言うように子供は馴染むのだろうか？ってパニック状態の頭で今の地域に引っ越したけど。
いやいやいやいやいや
馴染むタイプじゃないだろう
父の思いつき発言を真に受けるな、もはや聞かなくていい
ということでね。戻ります。
私にはよい効果が結構あって、一時的に夫の気配から距離を置けたのは大きかった。
数か月ずっとパニック状態だったし、親族の元では私は休めない、自宅もパニックになる、シェルターは条件を満たさない、マンスリーマンションは高い、学校の先生も心配している、私の職場は自宅から遠い。
どうすりゃいいんだ？？？ってね。
根本的に私の両親が頼りにならないのが問題なんだが、まあしょうがない。
私が落ち着きをある程度取り戻せれば、生活は回る。
実際、引っ越してきて少ししたらいい感じに生活は回り始めた。
療養できた。
ふー。
あぶねえなあ、人じゃなくなっていたかもしれない。
子供を置いていくつもりなんて全然ないのだが、脳が壊れたらどうしようもなかった。壊れるのを止められるかどうかは運だった。
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落ち着いた生活になったら、10年も母性に悩んでいたのに子供がかわいく思えるようになったのだった。私の脳のせいじゃないじゃん、環境のせいだったんじゃん。ハァーーー？？？？
でも子供は私のことを優しいというし、好きだというし、なついている。
私は子供に優しくできないと悩んでいたのに、実は優しくできていたのか？
気をつかっていっているわけではないと思うんだけどなあ。たぶん。
わからん。人の心だから。
結局私はなんだかんだ子供を守れていたのでしょう。両親と義家族と夫はのしかかっていたが、それをなんとか対応しつつ子供の環境や心を守っていたのかね。わからん。
客観的に見れば私はやってたんだろうな。
私なら全力でやりそうだものね。
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ヴィクトリア女王の旦那さんって42歳で亡くなったのか。
そこからヴィクトリア女王はずっと喪服。
喪服を着続けた女王がいるという知識だけあって、だからこれから６０年くらい私もそうするのだと思ったんだよな。夫が亡くなって少しした頃。
全身黒は似合わないので結局やらなかったが。気持ちの話ね。
でも今日ヴィクトリア女王のwiki見たら、再婚とかはしてないけど、交際したのかも不明だけど、親しい男性ちょいちょい発生してるじゃん！！！！
ええー？
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髪の細毛化に恐れおののいた私はヨドバシドットコムでイノートのヘアケアミストを買った。
いろんな美容師さんの動画を前から見まくっていて、ずっと買おうか迷っていたけど勢いで買った。
使用感は良い。かゆみもない。べたつきもない。被膜感もない。ビルドアップ毛になる感じも今のところしない。
今見てる美容師さん系Youtuberは、熊本美容室イナツユウヤと八島美容室。
