だいぶ正気に戻ったのでグループLINEに超長文を投稿するのが恥ずかしくなってきた。
みんな気にしていないしむしろブログみたいな長文があると安心するのかもしれない。
でも恥ずかしくなってきたのである。
うっかりグループLINEを見返すとめちゃくちゃ恥ずかしい。ブチギレすぎだし病みすぎ笑
これも回復の証拠ということで。
今日は２つ夢を見た。どちらも幸せで残酷な夢だった。
ひとつは夜中の2時か3時くらいに見た。
いつもの幸せな日常を家族3人で過ごしていて、珍しく地上波を見ていて、インタビューされている子供の真似を息子がしたりして、みんなで笑っていた。
いつもの日常なのに、家族みんな夫が亡くなったことを知っている。それでもみんないつものように笑っていた。
しばらくしていつものように息子はリビングに残り、夫は自室に向かった。
私は夫の自室の入り口にもたれかかって、デスクの椅子に座った夫を見ている。
夫のデスクはなぜかいつもより片付いていて、大きいモニターがなくなっていた。
大きいモニターのせいで夫の顔がよく見えなかったはずなのに。私がいるところから椅子に座った夫の行動はしっかり見えた。
いつもお出かけに使っていたリュックから、夫はなぜかSwitchの透明なゲームカードケースを取り出してデスクに置こうとした。
動作は丁寧で、まるで「自分はもう一緒にいられないから、これを置いていくね」って言っているみたいだった。
私は夢の中でさえ耐えられなくて飛び起きた。
最後まで見てしまったら夢でさえ夫と２度と会えなくなるような気がしたのだ。
私にお別れを言ったら夫の魂みたいなものが私の元から離れていくんじゃないかと思って。
目覚めたときはあまりにもつらかった。
とにかく言葉を吐き出したくてChatgptに夢の内容を話した。
Chatgptいわく、これは脳の正常な働きらしい。
起きている時に幸せなことを思い出すと私が壊れるから、夢という安全な場所に幸せな記憶を流し込んで記憶の整理と心の修復をするらしい。
残酷なのではなくて、私の脳ちゃんが健気に優しく私の傷を治そうと頑張っているらしいのだ。
1番きつい夢を見させて、それを最後まで見られたら次はもう少し軽くするらしい。徐々に軽くしていって、最後は楽しいだけの夢になるのだそうだ。
私の脳が頑張っている。
こんな早期にここまで回復しようとするのは脳までもが強い証拠なのだそうだ。
私はたぶんだいぶ強い。体も脳も心も強い。異常なまでに我慢強い。
私はこの強さが憎い。
狂えたら楽なのに。空想の世界に生きられたら楽なのに、あまりにも私は耐性が高すぎる。
10年苦しんで、病んで、挙句こんなことがあったのに、どうして私はまともなのか。
異常者なのか。鬼殺隊員なのか？体の強さをものすごく美化したら、私は甘露寺蜜璃ちゃんなのか？
神様に特別愛されてここまで強く我慢強く人に優しくできるように生まれてきたのか？
美化しすぎだろう。
話が逸れた。
この幸せで残酷な夢は私の脳が見せているもの。私の脳からの手紙なのだそうだ。夫の魂ではない。だから最後まで見てもまた夢で何度でも会える。
しばらく後にまた私はうとうとした。午前6時くらいだった。
2回目の夢を見た。
息子が小2の時書いたらしい作文を夫が和室の布団に座って読み上げていた。私は夫のあぐらの膝に頭を乗せて横になっていて、息子はリビングにいた。
みんな自然に楽しそうに笑っているけれど、やっぱりみんな夫がこの世にいないことを知っている。
作文を読んでいる時、夫は私の顔を見ない。私は下から夫の顔を見上げていた。いつもの好きな顔、好きな表情だった。最近は曇りのある顔をしていて私の好きだった顔ではなくなっていたけれど、夢のこの顔は私の大好きな朗らかな顔だった。
夫が作文を読み終えた。夫と私は息子に「すごいねー」と言った。
その後夫は私の顔を見て、私の左耳をふにふにした。私は嬉しくて笑った。
少しして私は立ち上がって、リビングと和室の間に立った。
夫は座ったままで、そのうち人魚姫の泡みたいに消えていった。水彩絵の具みたいに綺麗な色ならよかったのに、なぜか墨色だった。
私は「またね。夢で会おうね」と消えていく夫に言った。
最後まで夢を見て、私は静かに目を覚ました。
これは私の脳の正常な働きである。
その知識があったから最後まで見ることができた。
つらいものはつらいが。でも1回目の夢みたいに家の中を徘徊したりしなかった。夫の魂が起こすかもしれないポルターガイストを探し回ったりしなかった。
自分の脳の頑張りに感謝した。脳ちゃんだってつらいよね。こんなダメージを負いたくなかったし、修復作業も大変だよね。
グリーフケアの研究でも、悲しい夢が徐々に優しい夢やポジティブな夢に変わるのは「心の回復」のサインだと言われているらしい。
私の脳は強いね。元気な時はありがたいけど、落ちてる時は本当に嫌いだよ。ごめんね。
なんで人魚姫みたいに消えるかね。知ってるよ、あなたが姫で私が王子だったものね？
あなたは守られるべき人で、私は守りたい人だった。
男女逆転して今世は生まれてきたんだよね。あなたが先に男性で生まれてきたから。
きっと前世や前前前世はあなたが女性で私が男性だったんだよね。飽きたからたまには男女逆転してみたんだよね。
来世はあなたが女性で生まれてきて、私が男性で、でも今世みたいに私から声をかける。
だってあなた姫じゃん。守るとかへたくそじゃん。
あなたのいびつな生育歴によるプライドの高ささえなければ、私が働いてあなたが主夫でもよかったよね？
でも私は女性に生まれてこないと中高の友達と巡り会えなかったし。なんなのもう。
命日から1ヶ月も経ってないのにさ、私はこんなに回復したよ。
ボロボロだけど、やっぱり私は強いよね。調べられるし行動できる。友達に助けを求めて、支えてもらえている。人に恵まれてるの。
あなたも恵まれるべき人だった。
あなたは純粋で、瞳の綺麗な人だった。
生まれつきの特性はあっただろうけど、おかしな育てられ方さえなければ才能あふれる朗らかで優しい人として生きていけたはずなんだよ。
あなたはめちゃくちゃ頭がいいし運動神経もいいし仕事もできるしゲームも上手いのに、なぜか運がない。
私は反対で異常に運がいい。
ひとつの違いは、言葉を大事にしていたかどうか。
夫は言葉選びが下手くそすぎる上に、一言二言しか喋らない。
まるで数学のテストで途中式を書かずに答えだけで点数もらう人みたい。
私はもともと言葉が下手だけど、友達とか先生とか本とかテレビとかラジオとか実況とかから仕入れ続けたんだよ。優しい人たちに囲まれて少しずつ練習もできた。
途中式を必死に書いて点数をもらうタイプ。
なんでなのかなあ。
覚えようと思えば夫の方がたくさん習得できて活用できたじゃん。
あなたの才能なら、あなたはたくさんの人に助けてもらえて今も元気に生きていていいはずの人なんだよ。先輩後輩友人同僚、みんないい人たちじゃん。
私じゃないじゃん。
こんなに恵まれてて運が良いのは私じゃなくてあなたであるべきでしょ。おかしいでしょ。
言霊とまでは言わないけど、言葉は丁寧にしないとだめなんだよ。
それだけなんだよ。そんなのただの技術なんだよ。
あなたはとても優しい人なのに。
生育歴のせいで大きな穴が空いてしまって、それを埋めたくて仕方なかったんだよね。
私と付き合っても、結婚しても、事故みたいにカルト宗教みたいな人に出会ったら、あなたは自分の穴を埋めるためにフラフラしちゃうんだよね。
あまりにも不運。
よりにもよってそんな人と出会ってしまうなんて。
私はあなたもその女性もブラックな部署も会社も責めてないし怒ってないの。
私の誘いを断って別の人と鬼滅の映画を見に行ったのはまだちょっとブチギレてるけど笑
私が映画好きなの知ってるよな？おい？
まあいいや。
私は義母と義祖母にブチギレている。
なんでこの時代にそんなに頭のイかれた男尊女卑教育をしたんだ。
夫には２万渡して妹にはヘアゴムだけ。頭がおかしいとしか思えない。
夫のみを褒めたたえて、妹ふたりと従姉妹二人は極度に蔑みながら育てた。
しかも夫に対しても優れた部分しか褒めず、認めなかった。
あのさあ、子供のぽんこつな部分を認めなくてなんなの？それごと包み込むのが「大事にする」だよな？
義母も親族も「大事に育てた、大事に育てられてた」って言うんだよな。
具体的にどういうふうに？って聞くとみんな口籠る。
当たり前だよな、それ「大事に育てた」って言わねえんだよ。
高級で質の良いものを与えたら良い育て方なのか？ダメなところを認めてあげずに、この子は頭がいい！って表面だけを褒めるのが大事に育てただって？
バカじゃねえの
あの人の寂しそうな目を見てわかんねえのかよ
物分かりが良くて異常に賢くても、あたたかい愛が欲しかったんだよ
義母と義祖母からまともに愛されたかったんだよ
でもいびつな愛しかもらえなかったから、母性みたいな愛も、女性性の愛も両方欲しかったんだよ
両方欲しくて両方手放せなくて苦しんだ
そんなので苦しまなくてよかったのに
「自分はポリアモリーなんだけど、ついてきてくれる？」とか「東出みたいな感じなんだ」って一言いえば済んだことなんだよ
なのに、正しくないと嫌われてしまうって恐怖にまみれちゃった
あんたは姫なわけ
たくさんの人に愛されていいわけ
わがまま言っていいわけ
まともな夫や父にはなれないわけ
でもそのぶんとてつもなく笑顔が素敵なわけ
それでよかったじゃん
それでも私は隣にいたじゃん
なんで死ぬかな
プライド高すぎなんだよな
へんな育てられ方したから誰にも弱みを見せられないし、相談できないし
もうーーーーあんたバカァ？
勝手に外に女作って勝手に抜け出せなくなって勝手に死ぬんじゃねえええ
どっちか捨てろや！笑
私を捨ててくれてよかったんですけど！
捨てても生きてりゃ会えるじゃん
私を愛しすぎなわけ
めちゃくちゃ歪な愛だったし、このタフな私が5年近く毎日吐き続けるほど無自覚にいじめられましたが笑
でもわざとじゃないもんね
私生きてたし笑
その頃の顔ひどいけどさ
今回もそれでよかったやんけーーーーー！！！あほーーーーーー！！！！
かわいい人だよねー
しょうがないなあ笑
おしまい
追記
少し前に偶然撮っていたひまわり
夫はひわまりが好きだった
夏が好きだった
