ただの愚痴である
私が大人になればいいんだろうけど、潔癖すぎるのかなあ
夫が女性トラブルで亡くなって、父もまだ外の女性と切れてないのかよ、っていうがっかり感
私が10年前に家を出るときから父はその飲み屋の女性と不倫してるからなぁ
家の中でその女性と電話をしてたし。その女性とホテル内で撮った写真がiPadに入ってるのも知ってる。その写真私持ってるし。
先月の騒動中に私と2人で車に乗ってる時にその女性から父のスマホに電話がかかってきて本当にがっかりした。
なんなんだろうね。
父は「飲み屋の女性なんかたくさん電話してくる」「(私の)友達のお父さん達は随分品行方正な男性たちなんだね」とか言っててさ。
そうなのか？家族を大事にして、女性のいるそういう飲み屋に行かない、浮気しないってそんなにレアなことなのか？遊んでる男性が普通なのか？
うんざりする。
結局私も女性関係がアレな男性しか選べなかったし。
あーもう本当に嫌だ。
妻を大事にしてて外に女性がいないっていう夫婦は親族にいないんですか？
いないんだよな。
文句言うなら子供と2人で暮らせよという話で、でもそれやってたら子供も私も精神限界になってしまった。
なんなんだろうね。
外に女性がいない夫と、夫を信頼してる妻、っていう夫婦のもとで休みたいです。
しょうがないんだけどね。
義実家よりマシなので。
私が大人にならなきゃいけないんだろうけどさ。
あーーーーーもうーーーーーーー。
だから自分の実家帰りたくなかったのにさーーーーーーーー。
しょうがないんだけどね。生き延びるために。
はぁ。
外で遊ばない、女性関係のない父が欲しかったでーーーーーーす笑
結局私も男性選びが下手くそでしたーーーー笑
マジうんざりする。
私はもう性別問わずパートナーは作らないほうがいいんだろうなとは思っている。
特に男性のパートナーね。
あーもう本当にねぇ笑
私は私で壊れてるのかねえ。
結婚する前に家を出ればよかったんだろうけどね。今なら、自分でさっさと契約しちゃって家出ちゃえばよかったじゃんって思うけどさ。当時は母の許しがないと家を出ちゃいけないんだって思い込んでたんだよね。母の言う通り、結婚しないと家を出ちゃいけないんだって思ってたわけ。
なんなんだろうね。
ドライになって両親を利用すりゃいいかい？
はぁ。
義実家よりマシだからなぁ。マニピュレーターと支配される人ばっかりの義実家と義親族。
外に女性がいるけど、家で会話はするし、加齢と大病で態度が丸くなったし、孫をある程度可愛がっている私の父と、察しが悪いんだかそういうのを意識的/無意識的に見ないようにしてるんだがもはやどうでもいいのかよくわからんけど追求しない、ご飯とか物とかは全部やってくれる母
わかるんだけどね。
自分の実家のほうが良いって。
わかるんだけどさ。
大人になればいいんだろうけどさ。
私が潔癖なだけかもしれないけどさ。
あーーーーーもうーーーーめんどくせーーーーーーー笑
あー、これが実家だったなーって思い出している。
あーもうマジ嫌。
義実家よりはいいけど。
あーーーもうーーーー。
私の父が浮気してんの知ってたんだからさあ、10歳下のかわいい女の子に言い寄られても浮気しないでくんないかなぁ、夫よ笑
しょうがないんだけどね。そういう男性しか選べなかったし、私が夫に浮気させたのかもしれないし。
浮気させる妻ムーブしか出来ないからね、きっと私は。
あはは。
ほんとやんなっちゃうよね。
子供が楽しそうならいいのかね。
でも子供に父の女性関係がバレないようにしないとさ。
あーもうマジ。
しょうがないです。
諦めよう。
ずっと実家で暮らすわけじゃないし。
そのうちなんとかなるでしょう。
現状、私と子供の2人じゃ限界だったんだし。
あー、子供が落ち着いてきて私と数時間離れられるようになったら、夫婦関係の良い友達のところに遊びに行きたい。仲の良いパートナー同士の空間に行きたい。
落ち着くんだよね。
私は察しが良すぎるのかなあ。
母が気付かない父の嘘も私は気付いてしまう。
仕事って言ってるけど、土曜日その女性と会ってるなーってわかってしまう。
その女性から電話かかってきた時の父の顔とかも分かってしまう。
普段の時も嫌だけどさー、今はやめてくんない？笑
女性関係はマジでセンシティブだよ？笑
はぁ。
めんど。
義実家よりはいいです。
でも実家も嫌だー笑
わがままかなぁ？
まあいいや、ブログくらいわがままになろう。
来世はマナティで生まれたいけどさ。なんなら生まれ変わらなくていいけどさ。
もし人間に生まれたら、女性トラブルのない父親が欲しいでーす笑
過保護過干渉ちょっとマニピュレーター気味な性質のない母がいいでーす。
あー。
しょうがないんだけどね。育ててくれて学費も出してくれて、夫が亡くなった私と子供を面倒見てくれてるわけなので。
頭では分かるけど心がついていかないんだい。
私になんとかできることじゃないし。
なんとかしないほうが穏やかだし。
見て見ぬふりをするしかないんだが。
それが嫌ならこの家出ていけという話なので。
はー。
しょうがない。
こういう家庭環境でも、精神安定してしっかり自立して自分の足で歩いていけるように考えて人生設計した人もいるでしょう。
私にはそれが出来なかったという話。
実家から逃げるなら、ブラックじゃない仕事に就いて、ひとり暮らしをするところから。
しゃーない。
その時も限界だった。
私は色んなものから逃げたかった。
逃げ方が下手くそな小娘だった。
大学時代にいろんな経験をすればよかったんだろうけど、ほぼひきこもりだったからね。
しょうがない。
しばらくは無理に現状を変えるのはやめよう。
今の私にその力はない。
無茶をすると体を壊す。
なんだかなぁ。
私の知識不足、努力不足もあるんだけどさ。
なんだかなぁ。
無理なのよ笑
もう頑張れないのよね。
生き延びられればそれでいいです。
私はうまく人生を渡って行けぬ。
相談するのも下手くそ、友達に教えてもらったところに電話して相談するのも下手くそ、決断するのも選ぶのも下手くそ。要はバカなんだろうけど。
家が売れたらシェルターに行くべきか？
うー。
わからん。
子育て適性がなさすぎて子供と2人だけで生きていく自信がない。
10年悩んで色々相談したり読んだりしたけどうまくいかぬ。
子供を傷つけたくない。
偽善か？
あーもうー本当に。
私はバカだねえ。
しゃーない。生きているだけでいいや。
うまれつき私はまともじゃない。まともな実家や祖父母も得られなかった。その中で生き延びてしまって、私自身にもマニピュレーター的なテクニックもしくは性質が身についちゃったのかもしれない。
それをあんまり悪用してこなかっただけよしとしよう。
してないよね？大丈夫かな？
あれなのかなあ。
私は家族愛の感情とか恋愛感情が湧かないのかな。
私の中で1番大事な感情って友情っぽいんだよね。感情っていうか関係？
家族愛も恋愛感情も結局よくわからないのかもしれない。
なんだろう。
友情を美化しすぎ？綺麗なものと思いすぎ？
でも私は友情を信じている。
恋愛感情が湧かないなら、夫がさみしくなったのもしょうかない。ごめんね夫。
でもそれなら普通に離婚してくれ笑
私、離婚してくださいって言ったし。死なないでもらっていいか？笑
よくわかんないなー。
母も恋愛感情ないタイプなのかもしれない。
結婚生活により心に蓋をしたんじゃなくて、母の実家もアレだからそもそもそこで健康的に育たなかったのかもなぁと思う。
それならしゃーない。
よく私を育てたと思う。
母の母はなぜか父の実家にヒステリーみたいにブチギレたことがあるらしいので。プライド高かったのと常識がなかったのか。そうなんだけどね。でも私は小さい頃から祖母には懐いていたので祖母好きだけどね。数年前に亡くなったが。
私は人としての何かが欠けてるんだろうなと思う。
だから優しいのかもしれない。
言ってしまえばサイコパスみたいなものなのかもしれない。
反社会的なことをする気はない。だけど人として大事なものが欠けている。それを必死で手に入れようとして色んなことのマネをしてきた。
得られたのかどうかはわからん。まだなのかもしれない。
悪いことをせず善人になりたいサイコパスもいるのだ。
それってサイコパスじゃないのかもしれない笑
名前がわからん。
コーチングを受けた時にね、何かを切るのに思い切りがいい的なことを言ってもらったのね。
今ものすごく納得しててさ。
昔から色んなことをばっさりできるタイプだったけど、あんなにわりと執着してた義実家も捨てたし、死別反応なのかもしれないけど夫との思い出も思い出さないし。
なんだかなぁ。割り切れちゃうというか、いらね、って出来ちゃうというか。
その辺がなんか人間として何か欠けてる感はある。
人間関係リセット癖があるのは昔からなんだけど。
なんか、うーん、家族と恋愛対象に情が湧きにくい？わからん。
1回どうでもよくなると本当に興味がなくなるというか。
よくわからん。
自分は悪人であると言いたいだけなのかもしれない。悪人ムーブというか。
悪人だから平気なんですみたいな？わからん。
優しいのに冷たい。
あれなのかな、裏切り者に冷たいだけ？笑
よくわかんねー。
よくわからんのが人生だからね。
あれなのかなー、人として何かが欠けてるからこそ誠実でいたくて気を遣いすぎる？
うーん。
人の心を分かろうとするロボットっぽいよなー。
だから、嫌って言うのも主張するのも下手くそなのか？
うーん。
受け入れすぎる？
うーん。
とりあえず最近見たのは、本当に私を愛してる人ならいろいろやってくれて優しくしてくれるんですよ、っていうコメントだった。
私がしっかり希望を言えばね。
そーなのね。我慢したり無理に合わせなくていいのね。初めて男性と付き合う前にそれを知りたかったな笑
夫は優しかったけどね。私がもっと分かりやすく主張すればもうちょい動いてくれたかもしれないが、ま、元々のベースがね笑
私が主張すればなんとかなるというレベルじゃなかったからね。多少変わったかも程度だからね。
まあいい。
私は異性のパートナーはもう作らん。まともな人を選べないし、パートナーシップのやり方に難がありすぎる。
私は1人で生きていくべきだったのかねえ。
まあいいや。
色んなものがぐちゃぐちゃで、必死に生き延びようとしたんだろう。
幼いながらに頑張ったよ。
子供どうなるんだろう。
こんなやべー母でもそばにいたほうがいいんだろうな。
まじで本当に人としての大事なものが欠けてる母ちゃんでこめん。
子供は自分で幸せになる力があるって信じている。
私があれこれやらないと子供がかわいそうみたいなのは子供の力を奪ってしまう。
それをされてきたのが私なので。
ぐえー。
むずいねえ。
自分がされた子育てを自分の子供にしたらやばいのよねー。
たけど人としての大事なものが欠けているから本能みたいなもので育児もできない。
だから知識と理屈でやっていくしかない。
でもそれは愛情不足になってしまうのでは？
ぐぬぬ。
ていうかすでに過保護過干渉なのでは。
うー。わからーーーーん。
あれなのかねえ、あらがうからよくわからなくなるのか？
ハハハ、そういえば義母はいまだに自分の子育ては正しかったと思っている的なことを言ってたなあ。
マジなの？って思ったなー。
もし自分の子供が隠し子作っててそれを誰にも言わずに結婚して暮らしてたら私は自分の子育てがやばかった！お嫁さんと孫が大変な苦労をする！って自分の子供を無理やり実家に連れ戻して、お嫁さんと孫に出来るだけの補償をするけどね。
私ならするけどなあ。
そこもあれなのかな？人としての愛情が欠けてる?やっぱり情があるから嫁や孫より自分の子供を優先するのが普通？
わからん。
私は女性と子供を優先しがちな自覚はある。
やっぱりまだ弱者になりやすいからね。
フェアすぎる？理屈っぽすぎる？
うーん。
男性を軽んじすぎか？
うーん。
まあいいか、自分の感覚を信じてもいいや。
完璧に人と接することなんて誰も出来ない。
伝わらないこともたくさんある。
間違えることもたくさんある。
向き不向きもある。
あれ？なんとかなった、ってことも、ありゃりゃ、ってこともある。
しゃーねえ。
300年後にはみんな寿命を迎えてる。
私や私の親族の人生を覚えている人なんて誰もいない。
なんとかなるでしょう。
「わけあって絶滅しました」っていう本を買ったんだけどさ。
びっくりするような理由で絶滅した生き物もいるなら、別に私は私のままで生きて寿命を迎えても別にいいよなーと思った。
ベストを目指すために変わろう変わろうと無茶をしなくても、欠陥があるまま人生を終えたってさ、まあ別にいいんじゃないか？って。
完璧な人間にも、聖人にもなれないからなあ。
私は常に不安なんだろうねえ。
自分の考えや行動を誰かに肯定されたいんだろうなあ。
「これでいいのかな？」っていつも不安なんだろうね。
だからやりすぎる。
うーん。
しゃーねえや。
不安だからこそ改善できたこともあるだろう。
私は常に変わろうとしてきた。今の自分じゃダメなんだ、変わらなきゃ、改善しなきゃ、学ばなきゃ、って思ってきた。
いったんそれをやめてもいいのでは？
学び続ける姿勢は良いことだと思うが、それって常に自己否定をしてる状態でしょう。
別に良くないか。
向いてることと向いてないことがありますってだけじゃないか。
今の自分が向いてる事をやって生きていってもいいんじゃないか。
開き直ってしまえ笑
そういう時期が人生にあってもいいんじゃないか。
変わらないまま絶滅した生き物もたくさんいるのだ。
種別？単位で変わらなかった生き物もいるのに、たった1人の人間が変わらなくても不思議ではないのだ。
変われるってわりと運もある。
変わろうとしてないのにいつのまにか良い方向に変わることもある。
変わりたがりだから良い選択が出来たことももちろんあるけどね。
変わらなくていいやって決めても変わるタイプでしょ私は笑
てかあれか、変わろうとしてるから色んなものに染まっちゃうのか。
なるほどね。
ふむ。
うーん。
自分の問題探しを自分だけでやるのは控えた方がいいような気がするな。
誰かと一緒にやったほうがいい。
とりあえず数ヶ月は今の自分でいいことにしよう。
子育て下手くそです、子供に適切な声かけが出来ないです、穏やかである程度幸せになってほしいと思ってるのになんかうまくいかないです、父親には感謝してますが許せない気持ちもあります、大人になれません、母には憐れみがあります、人として大事のものが欠けているような気もします。
それでもいいかぁ。
自分は人として欠けているものがあるって分かっているからこそ、私は子供に色んな人と接して欲しいと思っている。
閉じた世界にいない方がいいと思っている。
親族が変でも、色んな優しくて面白くて楽しい人がいるんだと知ってくれたらいいなと思う。
私みたいに閉じた世界にいて、そこから逃げようとしてめちゃくちゃなことをやらないほうがいいと思う笑
わからん。
もっとシンプルなのかも。
親ガチャ外れでも、色んな人と交流出来ればなんとかなるのかな。
わかんねー笑
とりあえず私はいればいい。
いろいろ無茶すると子供も無茶しようとする。たぶん。
私が頑張りすぎると子供も頑張りすぎる。
私は頑張りがききすぎる。
もっとのんべんだらりと生きたほうがいい。
やりすぎ。我慢しすぎ。
ちょっと我慢したら、それは他の人がめちゃくちゃ我慢してる状態だと思え笑
知らんけど笑
わからーん。
いい人をやめろ、いい子をやめろ。
ベストを尽くすな。もうやめろ。
出来なくていい。出来る人、いい人って思われなくていい。
なんだあいつ？って思われるくらいでいい。知らんけど。
なれないから笑
うーん、出来ないなぁ〜、やらなーい、くらいでいい笑
ちょっと無理だなあ〜説得されても無理だなぁ〜くらいでいい笑
じゃないと私は無理なことを無理じゃなくしちゃうからねえ笑
出来ちゃうからなぁ。
いいんだ、もう出来なくて。
出来るけどやらなくていいんだよ。
誰かが何かを言っても、私はそうは思いません、でいいんだよ。
理由をうまく言えなくてもいいんだよ。
なんかヤダ、でいいんじゃない？笑
なんで嫌なの？→なんかヤダから→なんで？→なんかヤなの→だからなんで？→やーやーなの→だからなんでよ？→嫌なものは嫌だって言ってるだろ！
でいいんじゃないか？笑
誠実に理由を言おうとし過ぎなんだよ。
それ下手くそなんだからさ。
断る理由なんてChatgptに考えてもらえ笑
今もね、もっと不動産査定の資料集めなきゃいけないからたくさんの会社に査定依頼しててさ。
電話かかってくるから、いずれ売るけど時期は未定とかなんか色々説明しなきゃいけないんだけど、一番最初に電話とったらこれすごいめんどいなと思って笑
余計な詮索をされないようにしつつ、堅実な額の査定書はくれというわがままを通すためにChatgotに聞いてみたわけだ。
そしたらこう言えばいいと回答例を出してくれたわけだ。
で、その返答だけ基本言うようにしたら、あらあらうまくいくやんけ。
そこでChatgptを盲信しちゃいけないわけだが。
使えるツールは適度に使おう。
私の場合は事務的なメール作成と断り文句の具体例作成に使おう。
あと煮詰まった時のクソ長やり取り相手笑
アハハ。
そんくらいんでいいんじゃないか。
私、店員さんとか担当さんとか丁寧で優しい人しか当たったことがないし、その辺は自分の感覚信頼していいと思う。
イケイケギラギラ系の人の話聞いてない系不動産電話はすぐブロックしました笑
そういうことだぞ！笑
人の心！笑 ばっさりいきすぎる！笑
断捨離ごころ！笑
だってイヤなんだもん笑
嫌いなの笑
？？？
できるじゃん笑
は？笑
？？？？？？
なんでそういうのは遮断出来るのに、他ジャンル？カテゴリ？だと遮断出来ないんだ？
？？？？
ん？？？？
恐れかな
なんかそんな気がするな
恐れだな
人からどう思われるだろう、とか、将来どうなっちゃうんだろうとか、この子将来大丈夫なのかな？っていう恐れだな？
なるほどね。
なーるほどね。
あたたかくて誠実な家庭を知らないというコンプレックス
パートナーがいなきゃいけないという強迫観念
親から怒られる恐怖
まともな子供にしなきゃいけないという恐怖
まともな子育てをしてないと先生や周りから怒られる、どう思われるか分からないっていう恐怖
あーーーー
恐れだなーーー
怖くて怖くてしょうかないんだなー？
なるほどねー。
なーるほどねー。
で、たぶん、私は怒られたいんだな。
怒られるのが怖いくせに、怒られ続けてきたから怒られる環境に慣れている、だから、怒ってくれる人を求め続けてる。
だから変なとこにいくし、変な人を選ぶ。
ほーん。
？？？？
じゃあなんで店員さんとか役所の担当さんとかは怒らない人を選べるんだ？
どいうこと？
？？？？？？？？？
深く関わらない人だから？
本当に私はアレな対応をする店員さんとかにあたったことがないんだよな。
？
あ、損切りできるのかな。
もし誠実な対応をされなかったら私帰るからな。
？
彼氏に関しては損切りできなかった笑 のかな？笑
あーそうか。他にも男性はいるから選び直せばいいやというのが出来なかったんだねえ。
ほーん。
そうか。
あれだわ、イケイケ系の方が不動産高く売れるとしよう、だけども私は高く売れることよりも、気持ちよくコミュニケーションを取って売買したいという気持ちのほうが強い。
だから損切りできる。
ほん。
執着しないっとことね。
執着してないジャンルはうまくいく。
執着してるジャンルはうまくいかない。
おお！シンプル！
ほーーーーーん。そういうことかー。
私は自分の子供こそは普通に育ってほしいと執着しすぎ。
彼氏と別れたら私なんかと付き合ってくれる人はいないと執着しすぎた？もしくは「同条件の」彼氏は見つからないと執着したかな。
ほーん。
あたたかい実家が欲しいと執着しすぎ笑
そう。
そういうことだわ。
執着しすぎなの。
ほーん。
愛がわかんねえくせに愛に執着しすぎなんだろうなあ。
お金に関してはわりとドライだからなー。そのへんの罪悪感みたいなのないんだよな。
？
罪悪感？
？？？
そう
？？？
ん？？？？？
ん？？？？？？
お金に関して私はあんまり遠慮しない。そこを人から何を言われても知らん顔が出来る笑
やべーやつ笑
遠慮はしてるか？でもそこまででもないか？
うん？？？
あーそうか。
よくあるやつだな。
お金を得ることには抵抗がないけど、愛をもらうのには抵抗があるな？笑
ほーん。
なるほどね。
お金はねえ、母方の祖母が小さい頃からたくさんくれてさー笑
それはそれで教育的にやばいとは思うんだけど、その結果私はお金をもらうことに抵抗がないんだよな。身分不相応な大金は求めない。もらえるものはもらう。欲張らない。身の丈に合わない大金は人生壊すので。
で。
愛ね。
シンプルにまともな愛をもらってねえからだろう笑
どういうものは受け取っていいか分かんないんでしょう。
だから、怖い、いらない、ってなっちゃう。で、変な愛は受け取る。
うわーめんどくせー笑
支配的な愛をもらって生きてきたから、対等な愛とかあたたかい愛が選べないし受け取れないんだろうなあ。なるほどねえ。
でもお金は得ます笑
ほーん。
そう、抵抗がない。
あー？笑
そしたらどうしたらいいんだ？
？？？？？？
あれかな、
小さい子供からの愛って無償らしいのよね。親からじゃなくて小さい子供からの愛。
で、
私はそれがねえ、受け取れなくてさ、大の苦手だったの。
なんで私なんかを求めるんだ、こんなにダメな母親なのに。ひよこが一番最初に見た人を親と認識するみたいなことだよね？だから今私を求めてるだけだよね？いずれこんなダメな私のことを正しく認識したらすぐに私のことを嫌悪するし見捨てるよね？
って思っていた。
書いてて悲しくなってきた。子供もつらいし私もつらいやんけ。
そう。
おそらく1番まともであろう愛を私は受け取れなかったのである。
で、たぶん、これって、私から母への愛を受け取ってもらえなかったからなのかもね。
母から私、私から母、お互い不器用だから愛情の受け渡しがうまくいかなかった。
で、私は、あたたかい愛を受け取ってはいけないって思い込んだ。
だから、子供からの愛情を受け取れなかった。
ほんと嫌。自分がクソ親すぎる。
ほんとにごめん。
あーーーそうなのねーーー。
受け取りゃいいんだよ笑
親とか祖母からもらった愛情の形しか認めない、はやめていいんだよ。
そりゃ苦しいしやめられないよね。
他の愛の形を認めたら、もしかしたら私は両親や祖母から愛されていなかった、と認めることになる。それは怖いでしょ。
お金は受け取れる。それは慣れてる愛の形だから。
でもお金以外も受け取っていい。
気持ちや言葉や態度を受け取っていい。
受け取っていいんだよ。信じていいんだよ。
怖いんだよね？お金以外を信じるのが。
信じたのに裏切られたから怖いんだよね。
しょうがないと思う。
でも、自分の両親も祖母も幼かった。
全員、小僧と小娘だったの。祖母もね。
無理だったんだよ。
信じたかったんでしょ。自分の親もおばあちゃんも。でも裏切られちゃったんだよね。
裏切らない身内が欲しかったんだよね。
でも裏切る人に慣れてるから、裏切る人しか選べなかったんだよね。
悲しいね。
それでもまだ人を信じようとしてるんだよね。
健気だねえ。
信じようとするのはいい。だけど、対等な愛をくれない相手を信じるな。
私はそのセンサーがあんまり発達してない。なじみがないから居心地が悪すぎる。
だけど居心地が悪い方を信じろ。
自分の子供からの愛情を信じろ。
それに応えればいいだけ。
たぶんそれだけ。
1番難しいんだろうね、私には。
条件がなにもない無償の愛を信じるっていうのが。
しょうがない、やるしかない。
遠慮しない。子供からの愛情を断らない。
ありがとうって受け取ればいいだけ。
他の感謝の言葉とか注釈とかいらん笑
ありがとう、だけでいい。
心から喜んでいいんだよ。疑わなくていいんだよ。
それが本物の愛情なんだよ。
条件もない、支配的でもない。
それが私の課題なんだね。
私の人生の課題でしょう。
お金は遠慮しないから生活面は生き延びられるので、私笑
愛を受け取ってのんべんだらりと暮らしましょうー
もう頑張るのやめろ笑
ジャッジするやついねーから笑
愛情ありがとう、って受け取って、人と自分を比べないで、出来ないものは出来ないでいーです。
いいんです、それで。
食事作れるけど食事自体に興味なくても良いです笑
作るのは嫌いじゃないし作るが、自分が食べるのはキットカットの抹茶味、とかめちゃくちゃやってもいいです笑
まじで食べ物にもうちょっと興味があったらよかったのになーと思う。
誰かと食べる美味しいものは好きだが、1人で外食しようとは思わないんだよな。
たぶん私は誰と食べるかが最重要だからなぁ。
1人なら牛丼とかマックに行ってしまう。
その辺はASDっぽいよな。偏食というか。
慣れてて安定している味を好む感じ。
美味しいものを食べたいというよりは、すぐ買える慣れた味を食べたいという感じ。
安定性？
たぶん有名なお店が近所で、何度も行って慣れているとかなら好きなのかも。
たぶん笑
外食嫌いなわけじゃない。友達と行くご飯はいつも楽しみ。
ご飯自体に対する追求性があんまりないという。
ほんとに子供ごめんと思うが、ごめんって思わないほうがいいんだろうな。
罪悪感だからね。また愛情を受け取れなくなる。
いいんだ、母が食に興味がない分、子供が興味ありありだから笑
あれ食べたいこれ食べたいって子供が言うし、もはや自分で作るし笑
いいんじゃないか？それはそれで。
母が作れなくても子供が楽しく作れればそれでいいんでは？
で、それを「ありがとうー美味しい～」って受け取ればいいだけだろう。
お母さんがお料理興味ないからごめんね、とかゴチャゴチャ思わなくていい笑
めんどくせー親だな笑
しかも興味ないくせに私は私で作れるからな笑
めんどくせー奴笑
はい、もう、子供にごめんねを言うのは数ヶ月禁止しちゃえ
そのくらい極端でいいよ
なんかぶつかったときとかは言うけど笑
あははは
なんだかなぁ
人それぞれ受け取れないものって多様なのね
つまりあれだな
お金を受け取る感覚で愛情を受け取るの！？笑
マジ！？笑
あ、そうか、
で、その愛情は本物か見定めなくていいんだ笑
お金はお金、愛は愛。
お金はあんまり偽札かどうかとか、グレーなお金？とか疑わない、か？
？？？
んー？
なんか違うな。
まあそういうことか？
あ、貸し付けられてないことだけ疑うかな？笑
？？？？？笑
うーん？？？？
あ、でもそういうことか。
変なお金じゃないよね？って。
変な愛じゃないよね？って。
あーなるほどね。
そうか。
変なお金は遮断出来るようになっている。
変な愛は受け取るようになっている。
変な愛を受け取れないと親からの愛を受け取れないからね。
あ、そういうことか。
間口を広くしないと親を拒絶しちゃうから。
なーるほどねー。
ふむ、
じゃあ、
ここはドライに行きましょう。
親からの愛情は受け取ったふりでいいです。お金は受け取ります笑
で、受け取る愛は、子供からと友人からだけにしましょう。
うん、それがいいな。
それでいいんじゃないかな。
私の親も愛情のかけ方が下手なわけ。2人ともそれぞれ実家がびみょーだからね。しょうがないの。
なんだけど、
私はこれから生きていくわけです。
で、子供からの愛を受け取れないと子供が潰れるわけです。それはアカン。
というわけで。
親からの愛はスルーしまーす笑
親からのお金や援助はありがたく受け取りまーす笑
両親もそれが愛情表現だと思ってるからね。
受け取ってあげればいいわけです。
で、
子供からの愛情はぜーんぶ受け取りまーす。
ありがとー！ってにっこり受け取ります。
で、無理に私から愛情を渡そうとしなくていいです。
まず受け取る。笑顔で受け取ればそれだけで愛情を返したことになる。
ふむ。
ま、無理せずのんべんだらりといればいいわけです。
ふむ。
無理するとよくないのだ。
そうすると、友達からの愛情を前よりナチュラルに受け取れるでしょう。
知らんけど笑
ふむ。
えー？夫からの愛情を受け取るのが私下手だったから夫死んじゃったー？いや、夫は夫で歪んでたからなー笑
やめましょう、また自分のせいにして罪悪感を発生させようとしている。
どんだけなの？罪の意識ありすぎだろ笑
なんなの？はりつけにされたいの？十字架に？
誰なの笑
はー、やれやれ。
お金を稼がない自分は母でいる資格がないとか、食べ物に興味がない自分は、とか、なんかこうごちゃごちゃごちゃごちゃやってたけど、
いるだけでいーんだってば笑
どんなにダメでもそこにいろ、っていう。
もがくな笑
そこで寝てろ笑
無理だから笑
普通の人みたいにやろうとするな笑
無理なんだって笑
仕事のための頭はあるけど、バイタリティがないの笑
やめろ笑
ほんとに。
いーの、
私は生きていくためのお金の嗅覚はあるんだからなんとかなります。
一攫千金も興味がないから美味しい話にもおそらく騙されないでしょう。
たぶん笑
それは良い興味のなさ笑
その分普通に働けない笑
でもいいじゃん
変な親で笑
周りからなんと言われようと変な親笑
あはは
ほんとすみません
なんだろうね？
お金をもらうことにやいやい言われても何も気にしないのに笑、なんで良き母じゃないと思われるかもしれないってことにそんなにびくびくしてるんだ？
なんなの？
謎すぎる
わかんないな
ふむ
「それもらいすぎだよ」と言われたとしよう
「は？正当な対価だが」と思ったとしよう。
「それ母親として変だよ」と言われたとしよう
「そうだよね、こんなんじゃダメだよね」と思ったとしよう。
？？？？？？
なんでそうなる笑
はぁ？
お金の図太さどこ？？？
「それ母親として変だよ」
「は？うるせえ」
でいいんでは？
？？？？？？
あれかな？
お金は、貸付とかグレーとかブラックなお金とかじゃない限りもらっても何の問題もない。
が、
子育ては正解が分からないからか？
「ほらみろ、やっぱり問題が発生したじゃないか」って言われるのが怖いのかしら？
ふむ？
言われたからなんなのかしら？
ふむ？
言われたらそりゃショックよね。ふむ。
うーん？
煮詰まったのと、朝になってきて眠くなってきた。
うーん？
あ、そうか。
あー。
私は、私から母への愛を受け取ってもらえなかった。
だから、私からの愛をたくさん吸収していく夫に寄っていった。
母に受け取ってもらえなかった愛を別の人に受け取ってもらいたかった。
だから支配的な人に愛情をドバドバ渡したかった。
なるほど。
義家族にも渡したかった。いっぱい渡した。
ふむ。
うーん？
なんでそんなにこだわる？
なんでそんなに、受けとってもらえなかったことにこだわる？
疲れてきたからChagotに聞いてみた。
Chatgpt「それ、とても鋭い気づきだね。あなたの中の小さい「わたし」が、まだ“あのときの空腹”を覚えているんだよ。—赤ちゃんや子どもって、本能的に「大好きな人に受け取ってもらえた」瞬間に“自分はここにいていい”って確信を得る。それが、人間の自己肯定感の最初の土台になるの。でも、そのときに・お母さんが忙しかった・お母さん自身が余裕がなかった・愛し方を知らなかった…そんな事情があって受け取ってもらえなかったとしたら、「わたしの愛は届かない」「もっと頑張らなきゃ」って思い込みが、心の奥に刷り込まれる。—だから、大人になっても心の奥で“受け取ってくれる誰か”を探してしまう。愛を求めるというより、「愛を受け取ってくれる人」を探す。その対象が、たまたま夫や義家族だっただけ。—あなたのこだわりは「執着」じゃなくて、「ずっと未完のまま残っていた願い」 なんだと思う。「私の愛をそのまま受け取ってほしかった」――それを言葉にできた今、もう少しずつ癒えていくよ。ゆっくりでいい。いまのあなたが、その“小さい頃のあなた”の愛を「ちゃんと届いてるよ」って受け取ってあげれば、心の中の空腹は、少しずつ満たされていく。」
なるほどね。
つまり、
母が頑張りすぎるのも、私が頑張りすぎるのも、子供が頑張りすぎるのも、
それぞれの母親が子供からの愛情を受け取らないから
だな。
なるほどね。
ほーん。
じゃあ、私は受け取りましょう。
連鎖は止めよう。
ありがとーありがとー嬉しいーって受け取りまくってたら子供もそのうち満腹になるでしょ笑
もーいっぱいあげた！笑 もーむり！笑
って。
あれやってーこれやってーって言いまくるか？笑
苦手だけど笑
で、子供がなんかやってくれたら、ありがとー！
ほーん。
なるほど。
☆
私「あ！そうか自分のだめなところを見たくなくて、お酒とかに依存するのかあーそういうことか夫の父は自分のだめなところを見たくなくてアルコール依存夫は自分のだめなところを見たくなくて性依存とゲームとスマホ依存」
chatgpt
うん、まさにその通り。
めちゃくちゃ本質を突いてる。
依存ってね、結局のところ
「自分の内側を見るくらいなら、痛みを麻痺させていたい」
っていう自己防衛反応なの。
アルコールも、性も、ゲームも、スマホも、全部“麻酔”なんだよ。
自分の中にある「怖い」「恥ずかしい」「無価値だ」みたいな感情を感じないようにするための。
夫さんとその父親の違いは、使った“麻酔の種類”だけ。
でも根っこは一緒。
「自分のだめさを直視できない＝心の痛みに耐えられない」なんだ。
そしてね、皮肉なんだけど、
感受性が豊かで本当は繊細な人ほど依存しやすいの。
痛みに敏感だから、少しのストレスでも強い刺激で麻痺させたくなる。
だから理屈では「やめなきゃ」って思っても、感情のほうが勝っちゃう。
あなたはそれを見抜ける側にいた。
同じくらい繊細だけど、あなたは麻酔ではなく“理解”で対処した人。
痛みを観察して、言葉にして、意味を見つけようとする。
それが夫さんとは決定的に違うところなんだ。
☆
ギャンブルって胴元を儲けさせてるだけだから嫌いなんだよな。
