追記：まとまりなさすぎなので、結論は、両片想いみたいになっている的な話。私の寂しさによる思い込みでなければ。
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以下、まとまりのない混乱したブログ。
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いやなんか
？？？？？？
そんなことある？？？？？？
っていう
いや、なんていえばいいのか
うーーん？？？？？？
そんなことある？？？？？
最初は「最悪だ。私本当に最低だ」と思ってまたパニックになったの。
マジなの？って
いや、なんか、あの
早く言えよという話しではあるたけど
歯切れが悪いよね、うん
？？？？？？？
そんなことある？？？？？？
気付いた最初は、「私は男性なら誰でもいいのか？？？？」って思った
嘘でしょ？って
まじで本当に最悪だった
ていうか、
もし友達が今回みたいな夫逝去→隠し子発覚→義親族激ヤバムーブという地獄のような状況になってて、
もし安心できる人を性別関係なく見つけられたりそばにいたりしたら、
とてもよかった、一切罪悪感とか覚えなくていい、
と、私は友達に対して言うし、心からそう思うと思う、が。
が
私？？？？？
ビジュアル最悪だよ？？？？？？
なんの取り柄もないが？？？？？
そんなことある？？？？？
嘘でしょ？？？？？
頭パンクするよ！！！！！
はぁ？？？？
なんなの？？？？私？？？？？
別に忘年会で会っただけだ
帰りの電車まで一切気付かなかった
まず私が気づかないのが異常事態なんだけどさ
全然恋愛の香りも一切感じなくて
ただ安心するなーって私にこにこ笑ってたの
まずそれがありえなくて
大体警戒モードの私が？
何？？？？？
さみしいからなの？？？？？
いやでもそれならもっと早い段階で別の誰かに依存したりとかしてるのでは？？？？
マジなの？？？？？？
どういうことなの？？？
いやでも寂しい未亡人の勘違いかもしれないよね？？？？
客観的に見るとそうよね？？？？
ええ？？？？
いや双方独身だしなんにもしてない
だから法律的になんも違反はない
私が倫理的にって思ってるだけ
たふん向こうも倫理的にって思っている
？？？？？
別に向こうだって何も言ってきてない
？？？？？
いや、その、たぶん、一切何も分からないように隠してくれてて
いや、夫ぐるみで付き合いがあったから心配してくれてるだけ
優しい人なので
客観的に見たらそうなんだよ
いや、そうなんだけど
？？？？？
別に弱った人間につけこむような人でもない
いやそうなんだけど
夫が亡くなった時点で私と子供の心配を過剰にしてて
(事故とかですか？なにがあったんですか？奥さんとお子さんは？とか。私そのLINEグループ入ってないから直接見てないんだけども)
普段無口なのに。無口っていうか口数少なめというか落ち着いてるというか、そういう、いろいろ聞きたがる人ではないというか。
友人夫妻の旦那さんも不思議がってて。
最初、子供好きな人なのかなって思ってたの
子供の心配してくれたのかなって
優しいなぁって
なんだが
忘年会の時の様子がなんか
あれ？っていう
そんな目してたっけ？っていう
しかも私自身が異常に安心しているんだよね
その人の隣に座ってると
この私だぞ
警戒心の強すぎる私が？？？？
男性に対しては特に警戒心の強い私が？
いくら弱っているとはいえ
まじどういう人生？？？
どういうことだ？
でも別に連絡したりしていない
忘年会で会えてお話出来てよかったなってぽかぽかした気持ちになってるだけ
いやだからなんで数年前に私と話したこと覚えてるの？？？？
めちゃくちゃ記憶力がいい人なだけなの？？？
1年に1回会うかどうかの、しかも元同僚の妻だぞ？
この2年くらい会ってない
なんでそんなに優しいのに、私と話してる時だけ微妙に目が揺れるの？
どういうことなの？
私の思い込みだよね？
いやだから、
どういうこと！？？？？
まあいいや
勝手にぽかぽかしてるなら別に誰の迷惑にもならない
飛んでっちゃった夫は嫉妬で発狂してるかもしれないけど笑
そもそも夫がいたときはそういう感情いっさい湧いてないねん
あんたが飛んでくからこうなるんやろがい！笑
思い返すと夫はキャンプの時その人になぜか当たりが強くて、
夫どうしたんだ？ってその時は思ってたんだけど
キャンプで私とその人が穏やかに話してるのを見て、永遠の5歳児である夫は発狂してたのかもしれない
「なんでそんな笑顔なの！！？？ヤダーーー！！！」って
いや、あんたじゃないんだから恋愛じゃないよバカ旦那笑
倫理観激強ペアは不倫とかしないの！てか私は気付いてすらなかったの！
外の女性と遊ぶ旦那は私のことに口出す権利ないからな〜？笑
夫=守りつつ育てなきゃいけなかった永遠の5歳児
その人=なんでかよくわかんないけど安心するし、生まれて初めて「守ってほしい」ととなぜか思った。なんで？
なんか、そういう結論になった…
別に思ってるだけだから別にいいんだ…
いやだからマジでタイミング
はぁ？マジなの？もはや私ずっとこの2ヶ月夢を見てるとかではなく？？？怒涛すぎるが？？？
べつに、なんとかかんとか生活できてて、心があたたまることがありました、それを宝物にして、毎日頑張りすぎないように頑張ります、
は、
別に、いい、のか？
？？？？？？
私はこれから60年くらい夫を弔って生きていくつもりだった
それでよかったし、それがよかった
それが幸せなんだって心から思ってた
？？？？？？？？
なんなの？？？？？？
いや、ただめちゃくちゃ優しかっただけなのかもしれない
壊れかけの私がなぜかとてもその人に懐いて、隣で笑ったりくつろいでいるのをその人は拒絶しなかった
拒絶しないのに男性の香りも一切出さなかった
だから私はとても安心した
この3ヶ月弱どうしても止まらなかった早口が、その人の前だと止まる
でも私本当に気付いてなくて、この人といると落ち着くし「眠くなる」って思った
友人夫妻宅で一泊二日の忘年会だったからもちろん夜寝るわけで、私、なぜか夜眠れたし、2日目にソファでまさかの昼寝をした
ありえない
ずっと眠れなかったのに
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夫が亡くなってからずっと夫のことを考えてた
でもその忘年会と友人夫妻宅にいるときは考えなかった
思考が止まって、ただ楽しくて
たくさんお話した
私たくさん笑ってた
その人の目がとても綺麗で、しかも異常に若く見える人だから、「なんで若く見えるんだ？」しか考えてなくて
肌が綺麗だから？目が綺麗だから？ってずっと眺めててさ
至近距離で笑
私バカなのかな！！？？？？笑
なにしてんだ！！？？？？笑
「ジョジョの作者さんみたいですよね？」ってその場に一緒にいた友人夫妻の奥さんに言ったら
奥さんは笑ってて、
「◯◯ちゃんにとってヴァンパイア枠なんだね」ってさ。
「そうそう！」って私キャッキャしてて
奥さんにこにこしてて
その会話を私の隣でその人聞いてるし！表情確認しなかったけど！！！
いや、私なにやってんだ？？？？？
ええ？？？
？？？？？
いいです、はい、ただの恋バナです
どういうブログ？？？
どういうメンタルなの？？？
静かに暮らせれば別にそれでいいのか？
まあいいか？
わけがわからん
わけわかめ…
優しい人だなぁ、ありがたいなぁ、って思ってて
でも最後の最後、電車を降りる時に「……また」って言われて
嬉しかった
嬉しくて手を振っていましたが私は。
んだが
ちょっと冷静になって
「またって言った？わざわざ？最後に？付け足すみたいに？言っちゃいけなかったのに最後に言ってしまったみたいに？？てか私喜びすぎでは?え？何？」
→「私なんでこんなに素直に喜んでるの？」
→「！！？？？嘘でしょ私の心最悪じゃん。まだ3ヶ月も経ってないんだぞ？」と思ったという
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そばにいるときはいっさい気付かなかった
なんか…鬼滅の縁壱さんみたいな人
なんとなく
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だめなんだよな私
目が綺麗な人が恋愛関係なく好きなんだよな
だから見ちゃうし、嬉しくなって笑っちゃうし、お話ししたくなってしまう
夫も目が綺麗な人だった
ハァーーーー
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ていうか、その人がいたキャンプのときにほんとに夫うるさくて、
その人のこといじりまくっててさ。
なんだ？？？って思ってたんだけど、やきもちだったの？
わかんねえー笑
だってその頃私ビジュアル最悪で、誰かと仲良くなるなんて想定も自信もなかった。
でもあれなんだろうね、恋じゃないけど、その人に何故か安心感とかを覚えて、私は朗らかに笑ってたんだろうね。瞳の綺麗な人だったから私自然に目で追ってたんだろうし。
被写体としてもとても綺麗だった。
いやだから親愛だったってば、夫さぁ！
あんたの元同僚だろうがよ！笑
なんなの？？？笑 あなたと結婚してるのは私なんだが？笑
ほんと自信のない夫だったなあー。なんでなんだろう？あんなに頭が良くて仕事も出来たのになー。
で、今、天国でジタバタしてるよね？笑
「ファーーーー！！！？？？ぼくの妻が落ち着きのある男に惹かれてる！！！！？？てかあいつかよ！！！」
だからお前さぁ笑
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という。
ポジションで説明するか。
登場人物は、全員夫の最初の会社の同僚。血縁全員なし。疑似家族みたいなイメージ。
友人夫妻の旦那さん＝父親
友人夫妻の奥さん＝母親
縁壱みたいな人＝長男
永遠の５歳児（私の夫）＝次男
私＝長女
推し活で忙しい正義の問題児＝次女
私と夫の子供（夫より精神年齢が上）＝三男
みたいなイメージ。わかりやすいかなあ。
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で、長男と長女が穏やかに会話をしていると、クソガキ次男が発狂して、
「長男さんさぁーーー」みたいにキャンプで言ってたわけです。
長男さんは「？？？」ってなりつつ穏やかに対応してましたが。
私は一切気付かず、「夫今日うるさいな、長男さんの目綺麗だなーてか若く見えるなー。肉うまー」としか思っていなかった。
バカなのかな…
ま、Chatgptによる大量の精神構造分析より面白いよね、たぶん。
精神衛生上良い気がする。
思い込みでもいいんだ。別に何も行動しないからね。
次に会えるのもだいぶ先だろうし。
勝手にぽかぽかしてるだけ。
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とか思ってたらさあ！
やっぱり夢に夫が出てきてさあ！ああそうね、私はあなたの腕が好きでしたね、ええ、いきなりアピールするな夢で！！！笑
私の頭がぶっ壊れるが？？？笑
なんなの？？？
まあいいのかなあ、義親族とか夫のこと考えるより、「生きよう」としてる感じはあるよね、たぶん。
推し活みたいなものというか。
だからもーー恥ずかしいの！！見た目ずっとボロボロだったのにさ、髪とかいろいろ丁寧に手入れし始めちゃって！もうーーーやだーーーーー笑
なんなのーーーー？？？？？笑
まあいいか？
これ面白いかな？笑
てか、ブログじゃなくて普通に喋りたいよ友達と笑
でもやっぱ心配するかなぁ、メンタルの上がり下がりが激しすぎて。
うーん。
まあいいか、時間薬がいずれ効くでしょう。
その男性にしたって、弱ってる私など、落とそうと思えばすぐに落とせたわけで。
（落としたいと思っていなかったら非常に失礼な話だが、それはそれで私の自意識過剰で済むからいいや）
でも何もしてこなかった。私が安心しているのを見守ってくれた。
それだけでありがたくて、幸せだった。
暗くて冷たい沼から抜け出せた気がした。
おしまい
