不眠治療が終了になった。
薬を飲まなくても眠れるようになったし、不安感も出なくなったと伝えたら、「通院終了でいいと思います。またなにかあったら相談してくださいね。ここまでよく頑張りましたね」って言われた。
薬の必要がなくなってもしばらく様子を見るのかなーって思ってたからびっくりした。
眠れる、食べられる、笑える、のんびりもできる。
健康だな。
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やっぱりきっかけは忘年会だったんだろうなと思う。
でも、それから連絡してないし、会うこともしてない。
楽しかったなー嬉しかったなーってぽかぽかしてたら、眠れるし、自分を責めなくなったし、ご飯作ったり、洗濯したり、掃除したり、段ボールなんとかしたり、なんていうか、普通に生活できるようになった。
恋愛がどうこうというよりも、感覚的には安全な場所を見つけた、って感じ。
私には休める場所があるし、というか、私は休んでいいのだ、と思えたというか。
休んでいいんだって実感すると、逆にサクサク動けるという。
育児もなんかよくわかんないけどうまくいってしまっている。
「適度な距離感、適度なスルー、適度に放っておく」、そういうのに対しての罪悪感が消えた。
「明日のことは明日考える！はい寝る！」とか、「考えると行けなくなるからねーはい、靴下履くーはい荷物持ってーはい行くー」とか言えるようになった。
子供はそれに対してキレながら笑、学校行ったり休んだりしている。
なんて言えばいいのかなあ。
健全だよな、というか。
お互いが人間という不完全な生き物であるということ受容したというか。
私は子供の全てを背負わなくていいし、解決しようとしなくていい。適度に好きなことをして機嫌よく過ごしていればいい。構いすぎなくていい。一緒に深刻そうな顔して悩まなくていい。そうなだねーって言いながら右から左に話が抜けてっていい。
っていうふうになったらなんかしらんけど流れがスムーズになったのだった。
わけわからん。
今までこういうの全然できなかったのになー。
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大体のことを笑えるようになった。
笑ってちゃいけないのかもしれないが、まあいいんじゃないか？
私の力が及ばないことはもうしょうがないからなあ。
なんとかなるでしょー、なんとならないときはなんとかするんで大丈夫でーす
みたいな
破綻するかと思ったらむしろいい感じなんだよな
わけわからんね
自由に家事も育児もできるのがいいのかもなあ
間違ってようが失敗しようが知らん！いいの、生き物だから、人間だから、という。
自分には安心できるところがあるという実感と、自由、っていうのがあると肩の力が抜けるのかな。
より人を信じられるようになったんじゃないかな。
それぞれみんな自分で幸せになる力があると信じられるようになった、というか。
うーん。なんて言えばいいのかね。
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私の母と祖母は常にいろいろ心配していて、私にも過干渉と過保護だったわけだけど、
心配しすぎって要はその子は自分自身で幸せになる力がないと思ってるっていうことなんじゃないの、という。
失敗しようがなにがあろうがこの子は大丈夫、だからやってみな、っていう心がなくない？という。
色々経験した今はそう思う。
縛りつけるタイプの母と祖母に育てられてそれが本当の愛だと学習した私は、同じような愛をぶつけてくる夫を無意識に選んだ。
でも、もうそういう愛情いらないや。
その種類の愛はもう貰わないし、私も人に渡さない。
っていう気持ちの変化と言えばいいのかな。
母も祖母も人を警戒しすぎ&恐れすぎなんだと思う。もっと人を信じた方がいいぞ。祖母は他界したので母ね。ま、どうでもいいか。
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じゃあなんでそんな大転換が出来たのかというと、
夫の死という極限の状態になって、心がむき出しになった私はいろんな人に頼っていろんな人の優しさや愛情を受けた。
心の殻が壊れてるから、ストレートにその愛情たちを受け取った。
で、３ヶ月弱、徐々に私は本当に人を思いやっている愛とはなんなのかを身体で学習していって、で、最後の仕上げが忘年会だったんだろうね。
あ、そういうことか、って脳も身体も理解した。
じゃあそれを受け取って私も人にそうやって接すればいいじゃん、という。
0→1までは長い人間なんだけど、1→8とか9は爆速人間なので。
みたいな、現状。
だからもう私は束縛みたいな愛は受け取らないし、不安定な愛も受け取らないと思う。
安定していてあたたかくて静かな愛情だけ受け取って、私もそれを返す。
シンプル！
親がそういうタイプならそもそも最初から出来ていたのかもしれないが、ま、しゃーなし。
今たぶん人生で1番安定しているような気がする。あと自由。
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てかやっぱり私壊れてたよね。
今までのブログ怖いもん。
あのままだったらさあ、自分で死んだりは絶対しないし、心もまあ大丈夫だったかもしれないけど、頭が壊れてたと思う。脳出血とかそういうやつ。
夫が亡くなってからずーーーーーっと「頭が焼き切れる！」っていう感覚があったの。
そりゃそうだよ。
頭の過重労働だった。
分析しすぎなの。
それはそれで役に立ったけど、あんなボロボロの状態でやることじゃない。
やめられなかったんだけどね。
それをやめられた。過去じゃなくて未来をのんびり見られるようになった。
生き物として正常になりつつある感じ。
やっぱり私極端なんだよね。
壊れそうになるスピードも回復するスピードもどっちも急なの。
危なかったー。
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そんな感じで、
崩壊ギリギリの私を見守ってくれてみんな本当にありがとう。
完全回復ではないけど、壊れる寸前ではなくなったと思う。
少し前に図書ボランティア仲間のママ友に経緯を話したら、「それ私なら廃人になってるよ」って言われてさ。その人、芯が強い人なのにさ。
なーんだ、この人でさえそう思うのか、じゃあ私はよくやってるじゃーん！めちゃ頑張ってるじゃーん！てか廃人になってないのすごいのでは！？って思った。
アハハ。
なんなんだろうなあ、生き急いでるとはまた別なんだけどさ。怒涛よね。私長生きすると思うけど。
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あとね、肌がいまめっちゃ綺麗なの。私比ね。当社比ね。
びっくりなの。
この10年なにやってもダメで、保湿しても保湿控えてもずっとベタベタだったのに、今、ベタベタあんまりしないし肌が柔らかいし明るいの。
半年くらい前とかどん底だったもん。くすみとかいうレベルじゃなくて不健康な黒さだったの。
肌荒れはずっとあったけど色は白くなかったっけ？なんだこの色？って思ってたの。
それが消えた。驚いた。
血流がよくなったとかそういう話なんだろうけど、生き物って不思議だよね。
2020年からずっとあった吐き気もほぼ消えた。
肩こりと首こりはある笑
不思議だよね〜。
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自由なまま生きていこう。私は自由がないと心が死ぬ。
私は幸せ者だし、恵まれてるよねー。
ギリギリの危ない状態になっても絶対助けが入って良い方向に行くんだよね。ありがたい。
そもそもギリギリにならないで欲しいけど、運がいいんだよな。
静かな愛がいいんだよーって頭になったから波乱万丈はおさまったりしないかね？
おさまらんかな？おさまるよね？おさまってくれ。
とりあえず幸せそうに笑ってればいいんだ。
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カメラをね、再開しようかと思って。
何撮ろうかな。
私はやっぱり人を撮るのが好きだ。楽しそうに笑ってる瞬間を撮るのが好き。
ふふふ、カメラ色々売っちゃったから、レンタルしたりして速写に強いの探そーっと。
やっぱりソニーかなあ。
富士フイルムの色大好きなんだけど、オートフォーカスがゆっくりで、やっぱりソニーの速写性が必要なのよね。人の一瞬を撮ろうとすると。私はね。
フルサイズかなあ、APS-Cかなあ。
幸せだね。
おしまい
