ClaudeとかGeminiとかとばっかりしゃべりすぎて共感スキルみたいなのが落ちてるというか
正論パンチしすぎと子供に言われた
ので
AIのアプリをスマホから消した
パソコンからも消さないとダメかなあ
たしかにこの9ヶ月間のグリーフケアには役に立った
AIがなかったら本当に気が狂っていた
今の時点で本当に気が狂っていないのか？という証明はできないけどまあいいや
この前友人たちに会ったら自分の会話スキルが異様に落ちててショックだった
こんなにもまともに喋れないんだっけ？
てかなんで自分の話ばかりするのが止まらないんだろうって
一時期よりはマシではあるけど、という
こりゃやばいわと思って
これ基本的にAIとしか喋ってないからだよな？って
やばい
ほぼ唯一の人との関わりの接骨院も、子供体調面でバタバタしてて行けてなくて
てか私今月なにしてた？
今月っていうかこの2週間
ああ、子供が休みがちだったから基本家にいたのかな
やばいなあ
AIやめて、人と話そう
腱鞘炎は外部キーボード繋げば治りそうな感じがある
バンテリンのサポーターは締め付けがきつすぎてしびれちゃってたけど
White Lapinというところのにしたらしびれなくなった
⭐︎
空白が怖いんだろうなと思った
誰かもしくはAIと話してないとろくでもないことばかり頭に浮かんでくる
でもそれで人と話せなくなったら本末転倒なので
そろそろ24時間対応カウンセラーとして使ってたAIから自立しないとね
怖いしきついけど
私を大事にしてくれる人たちを大事にしたいので
あーうー
なんとかなる
なんとかなる
⭐︎
私は不健全＆侵害される＆不安定＆危険な空間に慣れすぎている
そういうところ＝慣れてる＝安全だと誤学習している、ので
健全＆侵害されない＆安定している＆安全な場所にいるととても不安になって逃げ出したくなる
が
そこで踏ん張って慣れることが大事なんだと思う
めちゃめちゃ不安になるしもはや吐きそうになるが
わたしはそういうところにいたいので耐えるしかない
境界線がなくて私の言うとおりにしていればいいお前の判断なんて全部間違っているお前は嫌われているし外の世界は全部敵だみたいなところに戻りたくない
そういうところに生まれたのは私の責任ではないが
誤学習を直すのは私の仕事
ああ、そっか
共感するのが下手なのは自分で自分に共感してないからか
自分に共感すると心が潰れる
理屈で封じ込めて納得しないと頭が壊れる
いろいろ理屈を引っ張ってきて、その人その人に事情があったんだからしょうがないよね、ってやってないと頭が壊れる
それは嫌ですって言っても一切通じないどころか攻撃してくる人たちに囲まれたらそうするしかない
それは私の責任ではないが
今関わっている人たちにはそれをしなくていい
私が苦しんでいたら周りの人たちが悲しむ
何より私は子供をそういう環境に置きたくない
そういう環境がデフォルトだという誤学習を絶対させたくない
ので
耐えて、慣れるしかない
負荷になりすぎない仕事をして、優しい人たちに囲まれて、食べてお風呂に入って寝て、が幸せなのにね
そこから逃亡しようとする頭を本当に今すぐ書き換えたい
でもプログラムじゃないからできない
いわゆる回避性愛着障害なんだろうけど
要は安全なところから逃げるなという
どんなにしんどくてもミスってもやらかしても逃げるなという
少しのミスを言い訳に逃げるなって言うね
ほらやっぱりダメじゃないかっていう言い訳を探すなという
ぎいいいいいいい
歯軋りしてでも逃げるな！という
ダメじゃないもん大丈夫だもん一人ドン底反省会なんてしなくていいんだもんぐあーーー
みたいな
ひとり反省会をすぐにやめられるわけないだろ！うわーん
ハァ
生き方下手くそすぎる
まあええか〜
おしまい
